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On 22.06.2020
Last modified:22.06.2020

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575 An dieser Mangelhaftigkeit leidet Art.

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Ganz zum Schluss beehrt uns noch Oliver Pocher. Mehr Sport als in dieser Show geht nicht: Leipzig will Olympia, Stefan begibt sich bei "Raab in Gefahr" ins Trainingslager der deutschen Ringer-Nationalmannschaft und tritt gegen die deutschen Meister im Tischkicker an.

So gefordert wurde der Raab selten. Stefan freut über das erste Kind von Peter Maffay und würde Daniel Küblböck am liebsten persönlich zur Bundeswehr schicken.

Captain Humor Lukas erklärt uns zum guten Schluss noch einen Berliner-Witz. Beim Frühlingsfest der Volksmusik vergrault Terror-Mary die Männer und unsere Band wird zum Ersatz für Dr.

Zum Schluss beehren uns drei wahre Engel: Die No Angels präsentieren ihr neuestes Album und quatschen mit Stefan über den Verbleib der anderen Engel.

Das Jubiläum des Tages: 60 Jahre LSD! Das feiert unsere Band selbstverständlich auch. Wir zeigen euch, dass das Kennenlernen in der Pornobranche eigentlich wie bei Hunden abläuft.

Mia Aegerter stellt ihre neue Single vor und unsere TV total-Sichter Hauke und Nils starten den Sichter-Band-Contest.

Sensationelle Aufnahmen aus dem Irak: Dort wird alles geplündert bis auf eine Sache. Passenderweise ist uns auch Saddams privates Fotoalbum in die Hände gekommen und das strotzt nur so vor schönen Aufnahmen.

Ingo Naujoks berichtet uns von seiner neuen Serie und Eishockey-Torwart Robert Müller feiert in Köln die Meisterschaft. Die Deutschen essen immer weniger Bananen.

Als offizielle Freunde der Südfrucht steht TV total natürlich für diese herrliche Speise ein und tut alles in seiner Macht stehende, um diesen Trend umzudrehen.

Die ARD will zukünftig auf Volksmusik verzichten und Wolfgang Clement outet sich als Säufer der Nation! Stefan versucht sich bei Raab in Gefahr im American Football, doch die Cheerleader sehen mehr Tanz-Talent beim Raabinator.

Richtig Saufen kann aber nur einer gut und das ist Superminister Wolfgang Clement, der Zuschauer Andreas sowas von unter den Tisch trinkt.

Stefan Effenberg veröffentlicht Auszüge aus seiner Biografie in der BILD und zeigt sich dabei ganz intim und seine Frau Claudia mit winzigen Grammatikfehlern.

Cordula Stratmann schaut als Annemie Hülchrath vorbei und Wolfram Gittel zeigt uns, was ein wahrer Schauspieler ist.

Es gibt wieder Neues von Effe, Tipps wie man in den Mai feiern kann und Rhea Harder berichtet von den Dreharbeiten zur Serie "Berlin, Berlin".

Diesmal gibt es TV total live und das wird von Stefan direkt mit einem Anruf bewiesen. Stefans Rückschau auf den 1. Mai zeigt lustige Demonstranten, eine Punk-Oma und einen Autoreifen-Stecher.

Schauspielerin Janina Flieger erzählt von wilden Jungs und ihrem Besuch im Sexshop. Anke Engelke ist ein immer gern gesehener Gast, weil sie stets gute Laune mitbringt.

Wer hätte gedacht, dass in Bernhard Brink noch viel mehr steckt als nur ein schlechter Schlagersänger. Respekt, Prominente imitieren kann er noch schlechter!

Auch nicht gerade eine Leuchte scheint Stefan Effenberg zu sein, der berichtet, was er so privat liest. Hoher Besuch aus Irland: Ronan Keating lässt sich nicht lumpen und singt zusammen mit Stefan Biedermann ein romantisches Duett.

Natürlich hat er auch seine neueste Single im Gepäck. Solch gute Nachrichten nehmen wir auch gerne hin, nachdem wir gehört haben, dass die deutsche Sperma-Dichte rapide abnimmt!

Ob das "Model of the World", Nico Schwanz, hier mitreden kann? Seht selbst. Ansonsten hätten wir noch Tipps aus der Gourmetschule beim Band-Contest für Hauke und Nils.

Pilze haben den Sex erfunden! Wir klären euch auf und zeigen, wie ein Auto einfach mal in der U-Bahn landet.

Unser Gast, MTV-Moderatorin Johanna Klum, berichtet von ihrem Trip nach L. Ossis gehen häufiger fremd als ihre westdeutschen Landsmänner.

Für so etwas haben Hauke und Nils überhaupt keine Zeit, denn die sind weiterhin mit ihrem Bandcontest beschäftigt. Das erste Promiboxen hat Deutschland begeistert.

Carsten Spengemann musste mehr einstecken als Dolly Buster in ihren besten Zeiten. Doch auch den schöneren Dingen im Leben widmen wir uns in dieser Ausgabe: Anastasia ist zu Gast!

Das hat uns gerade noch gefehlt: Jetzt bringt nach Effe auch noch Bums Bums Becker seine Biografie raus. Allround-Talent Sebastian Deyle zeigt, dass er auch mit einem Schwert umgehen kann.

Elton hat für seine Käselatschen gutes Schuhwerk gesucht. Handys gehen schneller kaputt, Wetterberichte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren und die FDP hat Rudolf Rentschler aus der Versenkung geholt.

Der tarnt sich auf den FDP-Parteitagen gerne als Bill Gates mit Willi-Stimme. Elton zockt um Fahrräder und kennt kein Pardon. Kurz vorm Eurovision Song Contest in Riga checkt Stefan die Teilnehmer der verschiedenen Länder ab.

Zusammen mit Axel Stein verwandelt sich der TV total-Moderator in Ralph Siegel und Sängerin Lou, dabei erwartet euch ein grandioses Ständchen vom Hausmeistersohn.

Dazu die besten TV-Tipps und eine kleine Stippvisite von Oliver Pocher. Kreischende Frauen, Hitzewallungen im Studio: Nein, das liegt wohl weder am Besuch von Ingolf Lück, noch an Stefan.

Die wahren Stargäste heute sind Jon Bon Jovi und Richie Sambora! Und weil sie echte Rockstars sind, benehmen sie sich auch wie solche und schreiben unserem Chef direkt mal vor, was er zu tun hat, um der neue Kai Pflaume zu werden.

Stefan Pflaume-Raab erfreut sich über die Heirat unseres Kleinen: Peter Maffay hat sich still und heimlich unter die Haube gebracht.

Bei TV total spielen Jon Bon Jovi und Richie Sambora den Amor: Mit der Auflage, dass ein heiratswütiger Jüngling, nach einem Bungeesprung, seiner Liebsten einen Antrag macht, treten die beiden mit dem Song "All about lovin" you live und acoustic auf.

Nena entdeckt den kleinen Rolf in Reinhold Beckmann, Gracia hat ne fiese Fraktion, Tobias Schenke versucht es mit Musik und Elton trifft fast Elton John!

Axel Stein präsentiert uns mal wieder seine neueste Fackelmann-Kappe, die Zuschauer schreien um die Wette und im Band-Contest muss diesmal ausgehalten werden, solange es die Blase hergibt.

Da sind wir nicht so. Doch wer in Badehose erschienen ist, erhält auch noch sein Geld zurück und kann sehen, wie Elton diese Woche wieder gezockt hat.

Was ist denn los im deutschen Fernsehen? An allen Ecken und Enden wird sich verhaspelt. Unserem Gast Ruth Moschner würde das nie passieren, bei Elton - der mit seinem Megaphon unterwegs war - können wir für nichts garantieren.

Stefan präsentiert uns die bescheuertsten TV-Anrufe und den Traumjob Affenfelsen-Reiniger. In den TV-Tipps zum Wochenende gibt es das Beste von und mit Berti Vogts und Dr.

Wer wissen möchte, wie so ein Puff-Besuch abläuft bekommt Insider-Tipps von unserem Experten Hans. Was will man mehr?

Modern Talking trennen sich, Metallica können nicht vorbeikommen, weil in Frankreich gestreikt wird. Das schreit nach einem melancholischen Medley.

Das ZDF startet die Tittenoffensive und Mina Tander stand mit Götz George vor der Kamera. Steffen Hallaschka stellt uns den Kanzlerbungalow vor, in dem die Schröders noch Tupper-Partys gefeiert haben.

Stefan schickt seinem Schmusi-Claus ein Telegramm. Unsere Nationalmannschaft würde jeden Gegner schlagen! Nach dem sensationellen Spiel gegen die Färöer haben sich nun auch die Galapagos-Inseln, Schlumpfhausen und Legoland zu Freundschaftsspielen gegen Deutschland angemeldet!

Michel Friedman steht unter Drogenverdacht, Uschi Glas macht sich nackig und Claus erhält sein romantisches Telegramm.

Marie Amihere ist das Playmate im Juli und schaut mal vorbei, natürlich mit Anschauungsmaterial. Unterschiedlicher könnten Gäste in einer Show wohl kaum sein: Auf der einen Seite schauen die Heavy Metal-Götter von Metallica bei Stefan Raab vorbei, auf der anderen Seite gibt sich auch Schmuse- und Castingbarde Alexander Klaws die Ehre.

Kein Wunder, er darf ihn ja auch kommentieren und will sich bei der Vize-Boxweltmeisterin Stefan Raab noch ein paar Infos abholen. Wir fassen für euch den Fall mit Drogen, Nutten und Margarine zusammen.

Wenn ihr nicht so auf Lügen steht, hätte Klaus-Jürgen Wussow noch die Wahrheit und nichts als die Wahrheit für euch.

Gut läuft es für unseren Sichter Hauke, denn der hat den Band-Contest gewonnen und tritt jetzt auf dem Hurricane Festival auf.

Die bezaubernde Sarah Kuttner wird beim Zeigen ihrer Playboy-Bildchen rot und Elton trifft Jim Carrey.

Stefan voller Blut, Katschen und Schnitte? Was ist denn da passiert? Natürlich möchte Stefan auch nicht die Neuigkeiten im Fall Paolo Pinkel vorenthalten: Ein Politiker, ein TV-Moderator und ein Sportfunktionär sollen sich angeblich, genau wie Michel Friedman, mit Prostituierten vergnügt haben.

Wir decken auf! Sex-Skandal um unser ESC-Sternchen Lou und seltsame Geräusche von den Nachrichtensprechern. Stefan präsentiert euch die aktuellen TV-Skandale!

Deshalb hat Stefan all seinen Mitarbeitern das Geld abgenommen. Lou hat mit ihrem Nachbarn gepimpert und die anderen Nachbarn, die nicht mitgemacht haben, sind über Lous nicht jugendfreies Sex-Geschrei empört.

Als Zuschauer sehen wir alles durch das Auge des Kameramanns. Wenn der will, kann er auch tolle Effekte zaubern. Wer nicht gerade in Lous Nachbarschaft wohnt und somit noch den Ton seines Fernsehapparats einwandfrei verstehen kann, der sollte auf keinen Fall unsere TV-Tipps verpassen!

Was ist nur los mit der Welt? Alexander Klaws darf jetzt schon mit Spikes auf dem Kopf die Nationalhymne singen und Naddel moderiert sich ins Nirvana bei ihrer Fitness-Tanz-DVD.

Ach du armes Deutschland. Der Papa vom legendären Werner, Brösel, zeichnet exklusiv für uns. Auch nicht schlecht. Als ob das nicht genug wäre, hat Elton sogar noch im Puff reingeschnuppert.

Konzentration ist von Nöten, wenn man im deutschen Fernsehen moderieren will. Versprecher kommen deswegen so gut wie nie vor.

So sollte es sein, aber die Wahrheit sieht anders aus! Für Aufregung sorgt dagegen Elton, der nicht nur die Bürger gegen sich aufbringt, sondern im Studio einen astreinen Unfall baut!

TV total sendet live! Und dann muss sich Stefan auch noch vom liebgewonnenen Trompeter Florian verabschieden. Doch es hätte schlimmer kommen können, wie zwei kleine Kinder bewiesen haben, die Michael Jackson zu Hause besuchen mussten.

TV total ist zurück aus der Sommerpause! Daher müssen erst einmal die Ereignisse der vergangenen Monate analysiert werden.

Der Planet Mars macht Lust auf Liebe. Damit man nach den galaktischen Nächten aber kein böses Erwachen hat, sollte man die Kondome "Blausiegel abc no limits" lieber nicht benutzen.

Elton zockt wieder um Handys. Noch kämpfen wir für die Rettung des Familienduells - wir hätten aber eventuell auch schon Ersatz gefunden.

Der Sommer geht dem Ende zu. Naddel hat eine Lebensbeichte veröffentlicht, bei der Leichtathletik-WM ist von Flitzekacke bis Erotik alles dabei und wir versuchen für den Fortbestand des Familienduells.

Stefan stellt euch Dieter Thomas Hecks blutrünstigen Köter und ein vom Pech verfolgtes Wolfgang Petry-Double vor. Mit Boris Henry und Kelli White kommen zwei richtige Leichtathletik-Asse, die bei der WM so manche Medaille abgeräumt haben.

Zusammen mit unserem Moderator wird dann kräftig Speerwerfen geübt. Und weil das Familienduell kurz vor dem Aus steht, zeigen wir euch die dümmsten Antworten auf die schwierigsten Fragen.

Gierige Moderatorinnen mampfen alles, was ihnen zwischen die Wurstfinger kommt, auch Fischfutter. Sonya Kraus und Matthias Matuschik heimwerkern wie die Profis und Elton zockt um volle Einkaufswagen.

Rührende Szenen bei "Alles Gute", Susann Stahnke geht es hingegen nicht so prächtig. Oliver Korittke, Stefans bessere Schauspielhälfte, hat Geschenke dabei und Superstar Mary J.

Blige jammt mit Stefan. Wir haben nicht nur Neues von Rudi Völler zu berichten, Tante Käthe war auch zu Gast bei Stefan.

Zur Feier des Tages gab es nachher natürlich noch eine Portion Eier-Ravioli! Stefan zieht mal wieder los und begibt sich in Gefahr, diesmal beim Motocross.

Da Costa offensichtlich keine Zeit hatte, sich um Blümchen zu kümmern, hat er die Dame einfach mal an seinen Sohn weitergereicht.

Ganz so skandalös läuft es in der Politik nicht ab, dafür gibt es dort jede Menge Versprecher. Calli will ein Kind, Alexander Klaws bekommt Knettitten, im Kinder-TV gibt es nur noch Schrott und keiner versteht englische Werbeslogans.

Harte Zeiten. Die Pommes werden kürzer und der feine Herr Kerner lädt den Superstar-Frosch Küblböck zum Talk ein.

Oh Wunder, Stoiber gewinnt eine Wahl in Bayern, Elton macht bei einem Schlepperrennen mit, Oliver Welke ist zu Gast und der griechische Superstar Despina Vandi schaut auf einen Gyros vorbei.

Tja und der feine Herr Raab macht es sich auf einer Parkbank bequem. Und ihr glaubt gar nicht, was das so alles passiert.

Julio Iglesias wird Das muss Stefan natürlich gebührend feiern. Tierisch gut drauf ist nicht nur Schauspieler Max Tidof, sondern vor allem sein treuer Begleiter Dogge Paulchen.

Die hat nicht nur gute Laune mitgebracht, sondern auch jede Menge Sabber. Ob das an den sexy Fotos der Frauen vom FSV Frankfurt liegt? Die suchen einen Trikotsponsor und Stefan hilft immer gerne.

Erst zieht Boris Becker in die Schweiz und jetzt geht Wolle Petry auch noch zum Psychiater. Eigentlich könnte es nicht besser laufen. Wäre da nicht die bittere Tatsache, dass sich jeder Dritte nach dem Pullern nicht die Hände wäscht.

Wir zeigen euch den Hammerausschnitt der Woche und Otto Waalkes singt den Schwamm-drüber-Blues. Jetzt dürfen wir alle aufatmen: Bier macht nicht dick und vor allem keinen Bierbauch!

Vocalcoach Artemis und Ex-Kandidatin Sina von Popstars besuchen Stefan und plaudern ein wenig über die Kunst des Singens. Stefan sitzt wieder eine Runde auf der Bank.

Der Gitarrist von Thomas Anders hat jetzt endlich eine eigene Klamotten-Linie und ein Trainingsbuch. Das war es dann aber auch mit schönen Geschichten, denn die Bilder, die uns von Beckmann erreicht haben, lassen jede gute Laune verschwinden!

Es geht rund in der Welt: Zigaretten brauchen Warnhinweise, Stefan ist krank und braucht Medikamente und Günni braucht noch einmal die Unterstützung des Publikums, damit er auch weiter in der Show zu sehen ist.

Wetten dass hat am Wochenende wieder die Menschen verstört und wir können belegen, warum. Trotz Ausscheiden ganz gut drauf sind die beiden Popstars-Kandidaten Michael und Julie und eh immer voll druff ist Martin Semmelrogge!

So charmante Gäste gab es selten bei TV total: Schlagerbarde Howard Carpendale verkündet seinen emotionalen Abschied und Wetten dass-Kandidat Aydin Demir bekommt eine zweite Chance!

So dicht kann Freude und Leid beieinander liegen. Da ist man mal wieder total gut drauf, weil die coolste Sau von n-tv wieder einen rausgehauen hat - und dann bläst ein Volksmusiker einen unschuldigen Dackel in die ewigen Jagdgründe.

Was für eine Ehre. Starkoch Jamie Oliver nimmt sich die Zeit und haut mit Stefan einen 1A-Kürbissalat raus. Er stand beim Wutausbruch von Rudi Völler direkt an der Front: Waldemar Hartmann.

Daher haben wir Waldi mal lieber ein Weizen hingestellt, dann ist er ja immer ganz entspannt. Sind Sie die kommenden Popstars?

Noch befinden sie sich im Duell mit der Boyband Overground. Doch ob Nacken, Schulter oder Hüfte: Die Preluders geben heute einfach alles.

Was es damit auf sich hat - seht selbst. Comedylegende Mike Krüger schaut bei Stefan vorbei. Da darf man natürlich davon ausgehen, dass nicht nur über die neuesten Projekte geplaudert, sondern auch jede Menge Unsinn gemacht wird.

Die coolste Sau von n-tv hat wieder einmal bewiesen, warum er so genannt wird. Mike Krüger schaut wieder vorbei um eine Runde Golf mit Stefan zu zocken, der nimmt mal wieder auf der Parkbank Platz und Rüdiger Hoffmann nimmt sich wie gewohnt Zeit.

Er ist und bleibt die coolste Sau von n-tv. Manfred Bleskin hat auch jetzt wieder einen nach dem anderen rausgehauen.

Endlich ist es amtlich: Achim Mentzel hat es einfach drauf - und das in jeglicher Hinsicht. Der klügste Moderator Deutschlands zeigt was er kann.

Na endlich: Die coolste Sau von n-tv hat wieder zugeschlagen. Und: Elton zockt um Autoradios. Ob er als strahlender Gewinner vom Platz gehen kann oder sich geschlagen geben muss - seht selbst!

Popstars-Choreograph Rafael Antonio zeigt, wie man richtig tanzt und natürlich hat Manfred Bleskin, die coolste Sau von n-tv, wieder zugeschlagen.

Halloween steht vor der Tür und daher gibt es nicht nur einen Horrorcheck bei den TV-Tipps, sondern natürlich auch jede Menge schrecklicher Ausschnitte aus dem TV.

Die Massen haben sich schon vor dem Studio versammelt, um SIE zu sehen: Die Popstars-Gewinner Overground direkt nach ihrem Triumph!

Und die haben gleich doppelt Glück: Zur Feier des Tages dürfen sie auch noch Superstar Ronan Keating kennenlernen. Auf den Wok, fertig, los!

Der Kampf um die Wildcard für Deutschlands erste Wok Weltmeisterschaft kann losgehen. Welcher Challenge sich die Kandidaten stellen müssen und wer am Ende ins Finale einziehen darf - die Spannung steigt!

Und: Die coolste Sau von n-tv darf natürlich nicht fehlen, Manfred Bleskin hat wieder zugeschlagen Im Jahr wollte einfach jeder Sender auf den Castingzug aufspringen, meist mit weniger Erfolg.

Bei einer Castingagentur suchte die Boyband Models für ein BRAVO-Poster. Was für ein Ergebnis! Durch Herrn Kubiak und Doro haben wir ja bestens Kontakt zu einer Castingagentur.

Mittlerweile macht D! Wie die Zeit vergeht! Man merkt recht schnell, dass Detlef D! Soost nicht so wirklich viel von Daniel Küblböck hält.

Das ist bei diesem DSDS-Fanpublikum durchaus gewagt! Nachdem in Stefans altem Studio überall Köttel vom Blasehasen rumlagen, unser Sofa von Erkan und Stefan total verwüstet wurde und wir Silvester sowieso das obere Stockwerk weggeböllert haben, mussten wir uns nach einer neuen Bleibe umschauen.

Heute ist es so weit! TV total proudly presents: das neue Studio! So etwas hat die TV-Welt noch nicht gesehen. Unser feiner Moderator muss seinen Allerwertesten ab jetzt gar nicht mehr erheben, denn sein Untersatz ist ab jetzt mobil.

Und wie. Klar, das TV total Silvester Spezial. Deswegen hat auch kein Schwein das ARD-Silvesterstadl mit Kalle Moik gesehen.

Und weil so ein Videorekorder auch seinen Stolz hat, haben wir die Highlights für euch zusammengefasst!

Eigentlich sollte man meinen, die Leute seien seit dem Fall der Mauer irgendwie klüger geworden. Aber noch immer gibt es Kandidaten, die glauben, dass alles gut wird, wenn die sich die Herzblatt-Tür öffnet.

Und das sind nicht nur unsere Erstwähler Wochenlang haben wir nach einem geeigneten Premiere-Gast für die erste Sendung in unserm neuen Studio gesucht.

Gemeinsam mit Stefan hat sie unsere neue Hütte eingeweiht! Jedes Jahr nach den Weihnachts-Fressorgien muss Elton den Lattenrost in seinem Bett mit einigen Stahlträgern verstärken.

Und damit er im Baumarkt bei der Materialbeschaffung nicht wieder so rumtrödelt, hat Stefan ihm übers Funkgerät Anweisungen gegeben Irgendwie hatten wir gehofft, dass die TV-Skandale im neuen Jahr abnehmen.

Immerhin geht Heiner Bremer bald in Rente, Rudi Carrell wurde zwangspensioniert, und dank des Dosenpfands müsste Lydia Pirelli auch ruhiger geworden sein Aber Pustekuchen!

Unvergessen: ihr Eislaufduell gegen Tafkatrav! Trotz dieser bitteren Niederlage ist Claudia Pechstein noch immer die erfolgreichste deutsche Olympionikin aller Zeiten.

Und weil sie nebenbei auch eine gute Verliererin ist, besuchte sie Stefan in seinem neuen Studio! Die Engländer behaupten, unser Kanzler hätte eine Geliebte!

So ein Quatsch! Wir haben keine Kosten und Mühen für unser neues Studio gescheut! Das bedeutet: Endlich keine Kaninchenköttel mehr unterm Rand und keine klebrigen rosa Flecken mehr an der Toilettentür.

Stefan proudly presents: unser neues Mädchenklo! Eminem kann einpacken! Denn unser Quotenrentner Willi hat einfach die fetteren Rhymez drauf!

Gut, manchmal vertauscht er schon mal seine Homies mit seinen Homos! Aber das passiert den Besten unter uns Insgeheim hat unser Bassist Claus gehofft, Stefan hätte die Sache mit dem Haare schneiden über die Jahreswende vergessen.

Aber man nennt euren Moderator auch das Mastermind von ProSieben! Immerhin konnte er sich bereits nach einem Jahr die Namen aller Bandmitglieder merken!

Deswegen: Die Suche nach einer geeigneten Friseurin geht weiter! Fehlt eigentlich nur noch, dass die Hitparade wieder ins Programm genommen und ab sofort oben ohne von Lydia Pirelli moderiert wird!

Alle anderen Fernseh-Highlights gibt's hier! Sie lassen sich dafür bezahlen, anderen Leuten die Fresse zu polieren: die eisenharten Jungs von der Schlüter Truppe, die weder Tod noch Teufel noch Ralf Siegels Akkordeon fürchten!

So viel Ehrlichkeit mussten wir einfach mit einer Nominierung für den Raab der Woche belohnen. Natürlich hat es der Killerplauze in den Fäusten gejuckt, den Jungs von der Schlüter Truppe selbst mal zu zeigen, wo das Hängebauchschwein die Arschrunzeln hat.

Aber er entschied sich dann doch lieber dafür, sein Publikum vermöbeln zu lassen. Glück gehabt, Elton! Das muss gefeiert werden! Hoffen wir nur, dass sich Ernie und Bert diesmal beherrschen, und nicht wieder vor den Kindern Sekt aus ihren Bauchnabeln trinken wie beim Er hat geschafft, wovon viele nur träumen: BMG-Europa-Boss Thomas Stein darf mit dem Messias zusammenarbeiten!

Gut, dafür muss er in der Superstar-Jury sitzen und jede Menge Ohrenherpes in Kauf nehmen. Aber jetzt mal ehrlich: Ist es das nicht wert?!

Bei TV total bekam er von eurem Moderator das volle Huldigungs- und Heiligsprechungsprogramm! Diesen und andere TV-Skandale gibt's wie immer bei TV total!

Seit Stefans Telefonat mit dem Messias wissen wir: Die ganze Superstar-Geschichte ist von hinten bis vorne Beschiss! Der Gewinner steht schon lange fest.

Gut, das ist bei der deutschen Meisterschaft auch nicht anders. Aber wir haben den Superstar-Song schon jetzt: Cherie, Cherie, Cadillac!

Die arme Susan Stahnke hatte es noch nie besonders leicht! Und jetzt hat auch noch ihr Vater gesagt, er sei nicht ihr Erzeuger. Gut, das hätten wir nach ihrer Live- Darmspiegelung vor Millionen von TV-Zuschauern auch gemacht.

Aber trotzdem tat uns Deutschlands erfolgreichster Hollywood-Export aller Zeiten irgendwie leid. Deswegen haben wir uns auf die Suche nach Susans leiblichen Vater gemacht.

Und wir haben ihn gefunden! Klar, die Sache mit Thommy Gottschalk hat unser Vertrauen in die hiesige Puff-Szene schon etwas erschüttert.

Aber das wäre für uns noch lange kein Grund, unsere angebrochenen 10er Karten wegzuwerfen. Nur einer ist wirklich konsequent gewesen: Thomas. Für seine Willensstärke mussten wir den Ex-Puff-Gänger einfach für den Raab der Woche nominieren.

Jetzt, wo Deutschlands führendes Investigativmagazin die Katze aus dem Sack gelassen und verraten hat, wer Superstar wird, braucht ihr euch das Gejammer schon mal nicht mehr zu geben.

Er durfte das erleben, von dem Milliarden von Menschen nur träumen: Er hat schon mal den nackten Hintern von Stefan Raab gesehen!

Seitdem darf Bastian Pastewka in allen europäischen Königshäusern ein- und ausgehen und wurde bereits dreizehn Mal vom Playboy gebeten, Nacktfotos zu machen.

Aber der Mann hat eben Stil und war stattdessen lieber bei TV total! Was passiert wenn man bei DSDS rausfliegt?

Ralph Siegel hilft dir aus der Patsche! Aber wenn die neue Flamme noch einen Scout- Tornister trägt und gerade ihr Seepferdchen macht, sollte man doch mal stutzig werden.

Das gilt auch für Sportminister, Herr Matthäus! Vergesst Marianne und Michael oder Ernie und Bert! Wir haben für euch ein echtes Traumpaar aufgetan: Marc und Jasminka!

Unglaublich, aber wahr: Tausende von Friseurinnen sind ganz scharf darauf, unseren Bassisten Claus die Haare zu frisieren.

Sie ist die Jugendberaterin auf ProSieben: Margit Tetz, ehemaliges Mitglied des Dr. Seit Stefan mit Bully auf der Western-Ranch war, steht endgültig fest: Euer Moderator ist ein echter Pferdenarr.

Seht Raab in Gefahr beim Springreiten! Arbeit für Ralph Siegel: Der Grand-Prix steht vor der Tür. Der Stoiber spricht in seiner Geheimsprache und ein Handwerksexperte kann keinen Punkt und Komma setzten.

Weltweiter Erfolg für die erfolgreiche Musikshow DSDS, die überall auf der Welt Stars hervorbringt. Die sympathische Simone, die vor der Sendung Stefan angekündigt hat, darf heute als erste Person überhaupt mit dem Tisch fahren.

Der Tisch hatte dabei Ähnlichkeit mit einem Autoscooter. Wer hat noch nicht wer will noch mal? Bei der Musik Show durfte ein älterer Zuschauer aus dem Publikum mit einer Tänzerin von Boney M.

Sie wurden mit Spannung erwartet - jetzt sind sie endlich bekannt gegeben worden: die Teilnehmer am diesjährigen Pfannekuchen-Wettessen in Wanne-Eickel.

Ach, ja - und ganz nebenbei haben wir auch noch erfahren, wer der in diesem Jahr bei der Vorentscheidung zum Grand Prix teilnimmt Bei der WM haben wir uns immer gefragt: Wer ist eigentlich kleiner?

Er, Litti oder die Eckfahne? Sein WM-Titel konnte eigentlich nur noch von einem Ereignis getoppt werden: einem Besuch bei TV total für sein Abschiedsspiel am kommenden Samstag.

Kaum sind die Teilnehmer für die Grand Prix- Vorentscheidung bekannt gegeben worden, schon jagt ein Skandal den anderen. Nicht genug, dass Ralph Siegel wieder mitmacht.

Jetzt hat auch noch der Rüpel-Rapper seinen nackten Hintern gezeigt. Gut, ihr werdet sagen, das ist immer noch besser als Corinna Mays Gesicht.

Aber alles hat eben seine Grenzen! Um das einzutüten ruft Stefan direkt mal beim NDR an. Bis jetzt dachten wir, die einzigen Kühe, die einen in den Wahnsinn treiben, seien die lila Kuh von Ernesto und Vera Int-Veen.

Aber seit wir die lustige Klostertaler-Kuh entdeckt haben, wissen wir: BSE ist erst der Anfang! Bildschön, blond und talentiert: Was bleibt einem da anderes übrig, als bei VIVA anzufangen?

Da kann euer Moderator ein Liedchen von singen. Janin Reinhardt ist auch so ein Fall. Deswegen war sie jetzt auch schon zum zweiten Mal bei TV total!

Seit Jahren sucht Elton ein Bett, das nicht mit zusätzlichen Stahlbetonträgern abgestützt werden muss. Um die Sache zu beschleunigen, hat er sich jetzt persönlich auf die Möbelmesse begeben.

Ob er dort auch endlich den Treppenlift mit angemessener Traglast gefunden hat? Seht selbst! Von wegen bei den Tieren geht es wild zu, denn man hat herausgefunden, dass Tiere bei wichtigen Entscheidungen demokratisch abstimmen.

Bei TV total bekommt ihr immer die besten TV-Tipps zum Wochenende. Was eine Programmzeitschrift kann, können wir schon lange und auch noch besser.

Denn wir haben für euch den besten TV-Knaller des gesamten Wochenendes im Überblick. Kann Thomas mit " Isch gucke" seinen Titel verteidigen oder schupst ihn der rüstige Boney M.

Tänzer oder gar die Klostertaler-Kuh vom Thron? Da hat Lukas wieder sein Lieblingsbuch "Die besten Witze der Welt" von A nach Z durchgewälzt und sich für einen Witz entschieden, bei dem ein Mann seine Ex-Frau in spe mit einem Zigarettenautomaten vergleicht.

Warum der Mann das macht? Das erklärt euch lieber Lukas höchstpersönlich. Hier gibt es das Raabigramm für Britney Spears in seiner puren Fassung, ohne jeden Schnickschnack.

Es gibt wieder Neues zu "Deutschland sucht den Superstar": Daniel Küblböck hat einen Heliumballon verschluckt und singt Nenas "99 Luftballons".

Da ist unser Lukas aber ganz schön kritisch mit seinem Witz, denn er findet ihn nicht so lustig. Bei diesem Pelikan-Witz scheiden sich wohl die Geister.

Thomas ist mit seinen zwei Worten "Isch gucke" richtig eingeschlagen und revolutioniert die Entertainment-Welt. Das lässt sich ProSieben nicht entgehen und stimmt sogar mit "Schkucke" den Sender-Slogan.

Bei so viel Einfluss muss Thomas einfach wieder für den Raab der Woche nominiert werden. Nach dem Fund von unbekannten Hitler-Fotos aus dem Nachlass eines Fotgrafen, hat sich TV total nicht lumpen lassen und alle Fotos aufgekauft.

Jetzt müssen die Geschichtsbücher und Biografien über Hitler wohl überarbeitet werden. Wir haben unseren Show-Opa Willi auf seine Altersgenossen losgelassen, damit er ihnen die Jugendsprache näherbringt.

Aber nicht jeder Senior mag fetten Vibes. Für FKK-Anhänger gibt es die Möglichkeit für einen textilfreien Flug nach Mexiko - das macht den Sicherheitscheck am Flughafen deutlich einfacher.

Angela Merkel macht Jens Olesen Konkurrenz und erfindet ein neues Wort. Vergesst die Stümper von Lord of the Dance!

Und auch das deutsche Fernsehballett kann einpacken. Denn wir haben sie gefunden: Die Tanztruppe, deren Anmut nicht mal vom Bingo-Bär übertroffen wird - die Veronika Fischer-Dancers!

Der Raab der Woche ist ihnen so gut wie sicher! Doch jetzt hat Stefan genug von seinem Saubermann-Image und schlägt einfach mal über die Stränge: Er singt wie Möchtegern-Superstar Daniel Küblböck den Sinatra-Klassiker "My Way"!

Zugegeben, er war schon unser Held, als er der Herr der Kiwis und Zitronen war. Aber seitdem er in den 80ern mit Hella von Sinnen "Alles Nichts Oder" moderiert hat, ist er quasi unser Lieblingsstern: Hugo Egon Balder!

Jetzt war der Godfather of Tortenschlachten bei TV total! In dieser Sendung steht alles im Zeichen der deutsch-französchen Freundschaft.

Während zwischen Deutschland und Frankreich also Friede, Freude Eierkuchen herrscht, geht beim ZDF der Zickenkrieg zwischen den Morgenmagazin-Moderatorinnen weiter.

Er kann schneller schwimmen als Elton im Krokodil-Becken. Und in seinem knallengen Neopren-Anzug sieht er natürlich auch viel besser aus als Elton mit seinen alten Schwimmflügeln.

Gar nicht! Und deshalb stellt Ruppi dem Herrn Günter jetzt mal eine Frage. Die Rohölpreise sind so hoch, dass diese Moderatorin sich bei dem Gedanken daran verhaspelt.

Beim Arbeitsamt in Duisburg gibt es einen Beamten, den man im Wilden Westen nur Telefon-Kid nennen würde. Damit ihr nicht dumm rumsitzen müsst, weil ihr nicht wisst, was in der Glotze läuft, haben wir für euch die TV total TV-Tipps zum Wochenende.

So ein Kerl muss doch auch im echten Leben total gut bei den Leuten ankommen. Wie ihr wisst, ist der Donnerstag bei TV total immer der knallharte Tag der Entscheidung.

Und wie ihr vielleicht bemerkt habt, fehlt noch einer - ein letzter würdiger Anwärter für den ehrenwerten Raab der Woche!

Und hier ist er: Ekki Göpelt! Als Aleksandra das letzte Mal bei TV total war, haben wir sie einem Lügendetektor-Test unterzogen.

Aber natürlich war die Moderatorin clever genug, um nicht aufzufliegen. Gut, wir wollen mal nicht so sein: Bei so einer netten Kollegin würden wir alles durchgehen lassen.

Liebe Freunde vom WISO-Team! Wir haben euch nicht vergessen! Stefan hat eine Postkarte vom 1. Köln bekommen und freut sich sehr darüber.

Ulrike von der Groeben freut sich ebenfalls sehr, denn sie stöhnt sogar schon bei ihrer Moderation. Der bekennende Puffgänger Thomas Gottschalk hat bei dieser Ausagabe wieder Gott und die Welt eingeladen und richtig Lust auf eine wilde Orgie mit Meat Loaf und Dieter Bohlen.

Die Sensation! Klar, dass wir die Hauptdarstellerin zu uns einladen mussten. Wir haben ihn bekommen: Daniel Küblböck. Und das alles ohne das Wissen von RTL.

Zusammen mit Stefan wird musiziert und geträllert bis uns die Ohren bluten. Ob diesmal eine qualifizierte Hairstylistin mit Nahkampf-Ausbildung und Kammerjäger-Diplom dabei war?

Ja, ist es denn möglich? Carsten Spengemann wird angeklagt, seiner Geliebten nach einer Sex-Nacht einen Ring geklaut zu haben.

TV total hat natürlich das beste Publikum der Welt. Das kann auch noch die kleinste Schrift auf einem Plakat erkennen - so wie Adrian.

Dafür gibt es natürlich eine kleine Überraschung. Stefan geht dieser Frage an der RTL Hotline nach. Nach unserem Umzug mussten wir mal wieder feststellen, wie viel Plunder wir noch in unseren Archiven und Kellerverliesen rumfliegen haben.

Deswegen: WSV bei TV total - Alles muss raus! Gut, dem im Kerker vergessenen Praktikanten haben wir die Freiheit auch so geschenkt.

Den Rest haben wir einfach verschleudert! Gut, nicht jeder sieht mit einem Schnorres so überragend aus wie euer Moderator als Franzose.

Davon können Wolle Petry und Vera Int-Veen ein Liedchen singen. Zugegeben, bisher waren schon etliche kompetente Friseurinnen dabei.

Besonders die, die eine Zusatzausbildung an der Tanzstange gemacht hat, gefiel uns ausgesprochen gut. Trotzdem: Für unseren Bassisten nur die Beste.

Eigenartige Bräuche gibt es bei den Fallschirmspringern und das ultimative Hobby ist die Scanner-Kasse für den Hausgebrauch. Noch immer sind wir auf der Suche nach einer Friseurin für Claus.

Dieses Mal sollen nicht nur Kniebeugen gemacht werden, sondern auch ein Anmachversuch von Claus abgewehrt werden. Noch lacht er: Trainerlegende Peter Neururer hat dem ewigen Abstiegskandidaten Bochum einen sensationellen, sicheren 7.

Platz beschert! Jetzt holt er sich Tipps beim inoffiziellen Spielerberater der Kicker des 1. FC Köln! Elton versucht alles, um in das Superstar-Haus zu kommen: Bestechung mit frischen Brötchen, als Popkönig Michael Jackson oder als einsames Stofftier.

Tja, wenn die feinen Herrschaften die frischen Brötchen nicht möchten, kriegt sie halt der Nachbar. Jetzt packt die Ex-Frau von Carsten Spengemann aus!

Seit der Scheidung fehlen ihr auch einige Dinge: ein Videorekorder und eine Holzkiste. Show-Krankenschwester Isabel macht sich auf die Jagd nach Herrn Günter aus Zeitz, denn sie hat einen Fernseher für ihn!

Denn wie jeden Donnerstag präsentiert euch TV total die pfundigsten TV-Tipps fürs Wochenende. Als Kameramann hat man manchmal echt einen beschissenen Job.

Gerade dann, wenn man in einer Kanalisation ausrutscht und ein Fäkalbad nimmt. Da bringt eine Nominierung für den Raab der Woche garantiert wieder ein Lächeln ins Gesicht.

Doch kann der Kameramann Titelverteidiger Thomas schlagen? Das Geknutsche von Meat Loaf und Thomas Gottschalk bei Wetten, dass Damit Stefan das bei dem Besuch des Sängers nicht auch passiert, hat er sicherheitshalber einen Schutzhelm aufgesetzt.

Aber Elton hat damit gar kein Problem und knutscht wild mit Meat Loaf herum! Diese acht Ausnahme-Hairstylistinnen haben es ins Finale geschafft: Jetzt entscheidet der direkte Wettkampf, wer unserem Bassisten die verfilzten Haare schneiden darf.

Dass das Publikum nicht auf die Bühne gesprungen ist und Michelle und die Elster Spengemann geteert und gefedert hat, war auch schon alles.

Und dann brach auch noch Daniel Küblböck zusammen. Der erste knallharte Zweikampf: Antje vs. Bereits in der ersten Disziplin waren Schnelligkeit, Geschick und gefragt.

Und eine Psychologin hat Daniel Küblböcks Zusammenbruch knallhart analysiert und kommt zu folgendem Ergebnis: eine Behandlung ist dringend erforderlich!

Dort ist er als junger Arzt zu sehen, der in Berlin üblen Mediziner-Machenschaften auf die Spur kommt.

Stefan testet natürlich die chirurgischen Fähigkeiten des Schauspielers. In diesem Viertelfinale treten Jennifer "GoGo Lopez Bang Bang" und Tanja "Das Nest" gegeneinander an.

Für Claus geben die Mädels alles, auch eine runde Tabledance oder eine Musikeinlage! Da wird unser Claus schon ganz wuschig!

In diesem Viertelfinale reicht es nicht aus, einfach nur auf dem Tisch zu tanzen oder auf dem Klavier zu klimpern.

Vom Frisurenraten, Pantomime bis zum berüchtigten Frisurenwagenrennen ist alles dabei. Der Wortakrobat Jens Olesen hat auch schon im Jahr beeindruckende Moderationsauftritte gehabt.

Ihr wollt wissen, wie sein Erfolgsrezept aussieht? Wir sagen nur so viel: Stromschläge. Der Sohn von Schauspiel-Legende Klaus Kinski ist jetzt auch ein bekannter Schauspieler und bei der Berlinale sogar mit zwei Filmen vertreten.

Was könnte solch eine Karriere noch toppen? Natürlich ein Besuch bei TV total! Aber nur eine dar es dann auch. Ein bisschen musikalisch sollte die Friseurin für Claus schon sein und deswegen mussten Angela und Nadine zum Gesangs-Duell.

Seht den härtesten Fight seit Halmich vs. Die Killerplauze aus Köln Sülz! Opa Willi ist wohl der gnadenloseste Türsteher, den die Welt je gesehen hat.

Und schon wieder ein Skandal bei den Superstars! RTL hat angeblich Knebelverträge für die Kandidaten. Wir sind der Meinung: völlig übertrieben!

Ein Knebel für Daniel Küblböck hätte völlig gereicht! Natürlich haben wir es unseren Friseurinnen auch in diesem Viertelfinale nicht leicht gemacht.

Wie soll man sich beim Rechnen auch konzentrieren, wenn vor einem ein Stripper blankzieht. Wir haben wieder die besten Tipps für euch, damit das Wochenende auch garantiert nicht langweilig wird.

Trotz des Knebelvertrags: Carsten-formerly-known-as-die-Elster-Spengemann war bei TV total! Er hat sein Schweigegelübde gebrochen und sämtliche Superstar-Interna ausgequatscht!

Was er nicht wusste: Die Konventionalstrafe übersteigt bei weitem den Wert des Rings, den er unserer Klofrau abgezockt hat.

Mittlerweile zweifelt niemand mehr daran, dass Daniel den Durchmarsch macht und Superstar wird. Am allerwenigsten er selbst!

Hauptsache, er bekommt nicht noch einen Heulkrampf. Nadine und Kerstin haben den Einzug ins Halbfinale geschafft und sind damit schon fast unsterblich.

Gut, das Preisgeld von Euro haben sie direkt wieder in Tönungen und Dauerwelle gesteckt. Aber unsere Friseurin für Claus soll ja nicht nur gut Haare schneiden können, sondern auch was her machen.

Sonst hätten wir gleich den Hairstylisten von der Merkel nehmen können. Vergesst die Gladiatorenkämpfe aus dem alten Rom!

Die beiden Kandidatinnen schenken sich nicht mal die Schuppen aus ihren Friseurkämmen. Und was muss eine Friseurin unbedingt können?

Genau, Bullriding! Naja gut, es ist eher zu unserer Belustigung. Sogar eine Fingerattacke auf die Nase seines Kontrahenten.

Wir haben 1a neue Versprecher vom wandelnden Fleischwolf, Rainer Calli Calmund, gefunden. Aber jetzt mal Hand aufs Herz: Wie soll man auch jemanden richtig verstehen, der immer den Mund voll hat?

Kann man den Mega-Song vom Messias noch besser machen. Ein Mann hat es geschafft, das Meisterwerk noch zu verbessern: Ich brauch Benzin!

Wir haben unsere Informanten überall. Seit Wochen liegt Elton zum Beispiel auf dem Speicher in der Superstar-Villa herum.

Sensationelles Material ist uns da zu Ohren gekommen. Klar, dass sich die RTL-Zielgruppe voll und ganz mit ihnen identifizieren kann.

Aber wir haben noch tiefer in der Vergangenheit gekramt und etwas besonders Nettes über die Elster rausgefunden Sie ist bildschön, intelligent und über Glück für Thomas Helmer.

Jetzt war die Schauspielerin bei TV total. Zu Karneval ist er schon für so ziemlich jede Bütt ausgebucht: unser Witze-Held Lukas.

Heute: der spitzen Nonnen-Witz! Wir würden euch ja gerne mal ein paar andere TV-Highlights zeigen als immer nur das Neuste über die Superstars. Aber dieser Haufen von Kleptomanen, Brandstiftern und Professionellen ist eben jeden Tag für einen Skandal gut!

Da müsst ihr jetzt einfach durch! Wo wären wir ohne die tollen Lach- und Sachgeschichten von der Sendung mit Maus? Immer noch auf Erstwählerniveau!

Jetzt erklärt uns der Erfinder und Sprecher dieses Bildungsmagazins Nummer 1, Armin Maiwald, wie steinig der Weg zur Maus wirklich war. So viel sei gesagt: Er hat sogar ein kleines Mädchen bestohlen!

Naja, die 5 Mark hat die Kleine angeblich wiederbekommen. Jetzt haben wir schon Maus-Erfinder Armin bei uns, doch der konnte Claus auch nicht davon überzeugen, wie Shampoo hergestellt wird, wozu es gut ist und wie man es anwendet.

Tja dann gibt es jetzt ganz exklusiv die TV total Lach- und Sachgeschichte: Was macht eigentlich ein Friseur? Was wir tun mussten, um an das Tape zu kommen?

Das können wir euch nun wirklich nicht verraten. Sonst fängt Elton noch an, seinen uralten Siegelring zu suchen, den er von seinem Ur-Uropa geerbt hat!

Dass Stefan Musik im Blut hat, wissen wir schon lange. Ihm kann auch ein Dieter Bohlen nichts vormachen.

Auch nicht, wenn er einen Modern Talking-Song in einen Deutschland sucht den Superstar United-Song ummodelt. Unsere Friseurinnen geben im zweiten Halbfinale im Kampf um Claus wieder alles.

Diesmal hatten wir uns ein paar besonders harte Disziplinen für unsere Hairstylistinnen ausgedacht. Schaut euch das mal an!

Carsten Spengemann ist verurteilt, weil er einen Ring geklaut hat. Doch das ist nicht der einzige Skandal rund um die Superstar-Riege: Daniel Küblböck scheint schwere Asthma-Probleme zu haben!

Seht noch einmal, was sie dafür alles durchstehen mussten! Eigentlich sollte er ja als Leibwächter von Daniel anfangen. Aber auch Willi hat seinen Stolz und steht sich lieber als Türsteher in der Kälte den Arsch ab!

Dieter Bohlen ist ein vielbeschäftigter Mann. Kein Wunder, dass er da für diese Superstar-Rotzlöffel mal schnell in die Schublade von alten Songs gegriffen hat.

Jetzt war die hübsche jährige Moderatorin endlich mal bei TV total. Dass sie sich erst kürzlich für den Playboy ausgezogen hat, spielt dabei gar keine Rolle.

Echt nicht! Uns interessierte einzig und allein ihr wahninniges Talent, Kiwis zu werfen! Dabei gab es unter allen Promis nur einen, der nicht beim Reingehen, sondern beim Rausgehen durchsucht wurde - Tja, der feine Herr Spengemann hat eben überall einen Sonderstatus?

Kerstin und Jennifer haben es unter Milliarden von Bewerberinnen geschafft, in unser "Friseurin für Claus"-Finale zu kommen. Jetzt müssen sie sich beim Topfschlagen beweisen.

Am Ende kann es nur eine geben? Wenn sie auch nur ansatzweise Ahnung vom Haareschneiden hätte, würden wir Janine direkt als Friseurin für Claus engagieren.

Zum Glück ist sie lieber Schauspielerin geworden. Und mit Recht, denn erst vor kurzem hat sie mit "Hausmeister Krause" den Comedy-Preis abgesahnt.

Noch ein letztes Mal mussten unsere Finalistinnen alles geben! Seht hier die letzten Wettkämpfe und die sensationellste Siegerehrung, seit Heule Berry ihren Oscar bekam.

Ja, was ist denn jetzt los? Der Ring vom Spengemann ist plötzlich wieder da! Aber, lieber Claus: Nicht mal das nachträgliche Einhalten deiner Bewährungsauflagen kann dich vor dem Haare schneiden bewahren.

Aber es ist gar nicht so leicht, für einen alten Hit einen neuen Namen zu finden. Dieter bleibt eben doch der Messias! Seit gestern versucht unser feiner Herr Bassist krampfhaft, sich für den Rest der Woche krank zu melden, um dem Haare schneiden am Mittwoch zu entgehen.

Aber die Showpartnerschaft zu WISO verpflichtet und da kommst du echt nicht mehr raus, Claus! Den Finger kannst du getrost wieder annähen.

Aber du musst überhaupt keine Angst vorm Frisieren haben: Der liebe Stefan hat schon jetzt ein paar ganz schmucke Frisuren für dich rausgesucht!

Bei dieser Lady gibt es allerdings kaum Zweifel, dass der Busen von einem Schönheitschirurgen geschaffen wurde. Bei Ariel Winter soll das Wachstum ihres Busens über Nacht geschehen sein.

Auch ihre Serienkollegin Sofia Vergara ist mit einem üppigen Busen gesegnet, die so manche Frau neidisch machen könnte.

Nachdem sie aber immer wieder mit viel zu engen Looks auffiel, soll sie bereits über eine Verkleinerung ihrer Brüste nachgedacht haben.

Auch wenn sich Pamela Anderson seitdem verändert hat, ist der üppige Vorbau stets geblieben. Während ihrer Schwangerschaft mit North West soll ihre Oberweite sogar auf ein G-Cup angewachsen sein.

Ob sie zuvor auf andere Weise nachgeholfen hat, können wir nur rätseln Während wir bei manchen Frauen mit kleinem Busen jetzt möglicherweise neidische Blicke feststellen, ist das Leben mit XXL-Brüste natürlich nicht immer das einfachste.

Denn eine Vielzahl von Frauen klagt aufgrund dieser über starke Rückenschmerzen, lästige Blicke und wahrscheinlich auch die Problematik einen perfekt sitzenden BH ausfindig machen zu können.

Der schlichte Minimizer von Triumph ist zudem aus besonders leichtem Material gefertigt und schmiegt sich perfekt an die Brust an — und das für einen Preis ab ca.

Danach habe ich mich sofort glücklicher und auch körperlich besser gefühlt. Mein Rücken und meine Schultern taten endlich nicht mehr weh und ich konnte Klamotten kaufen, die mir richtig passten, anstatt mich in Oversize-Sweatern zu verstecken.

Das hat mir die Welt bedeutet. Auch Stars wie Drew Barrymore und Scout Willis entschieden sich für eine Brustverkleinerung. Ein Beitrag geteilt von ARIEL WINTER arielwinter am Mär 13, um PDT.

Eine Brustverkleinerung ist also für viele Frauen mit üppiger Oberweite eine sinnvolle Möglichkeit, da sie der Kleiderwahl im Wege steht, aber auch aus gesundheitlicher Sicht, um Beschwerden wie Rückenschmerzen zu lindern und Haltungsschäden vorzubeugen.

Wer sich mit diesem Eingriff beschäftigt und ihn persönlich für sich in Betracht zieht, wird selbstverständlich auch über die Kosten nachdenken, die dieser mit sich bringt.

Damit die Krankenkasse die Brustverkleinerung übernimmt, die im Schnitt zwischen 4. Bei einer Schwangerschaft, hormonelle n Veränderungen, einer Gewichtszunahme oder dem Drüsenwachstum kann es jedoch wieder zu einer Zunahme der Oberweite nach einer Brustverkleinerung kommen.

Ein Modell, welches ein breites Unterbrustband, gepolsterte Träger, Bügel und einen hohen Mittelsteg aufweist , ist nahezu perfekt für eine üppige Oberweite.

Ein beliebtes Modell ist der Bestseller von Triumph, welchen ihr ab ca. Ein Beitrag geteilt von Triumph Lingerie triumphlingerie am Okt 27, um PDT.

Wir können euch den Amazon-Liebling von Yvette empfehlen, den ihr für ca.

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